yuyu84 的个人博客

七夕前夕，
这个国民传统的情人节，牛郎织女相会之日．

猫前几天约好一起过明天，本来想拒绝．
后来想想，这久也闷的慌，心里已成灰色一片了．
是需要阳光的温暖了．．．
也有好多话想说，越来的不善言语．
闷的慌．


昨晚看新闻，很担心又会因为台风的来临而取消．
很想去好好放松下，身体，心情．

很累．

今天起来阳光明媚，似乎感觉不错．
希望明天也可以是这样的天气．



似乎没有真正过过七夕．
从来而言，只是把自己当作过客．
那些爱情的过客．

可是今年，为什么特别的想也拥有这个节日．
抛开心里所有的压抑．
心在聆听，那些爱情的美好．

祝我七夕快乐．
你也是．

忽然想起了所有刻意忘记的成长路程，非常的非常的难过。。。

哭了一个下午，你在电话的那头听着我的诉说，所有的压抑让我再也无法去承受，
我需要发泄，我需要安慰，我需要支持，我需要倾听。。。

这些年心里的痛一触及发，眼泪犹如窗外的暴雨不止，
没有人能深刻去理解。
没有人知道这一切我是怎样的努力，
没有人懂得我，在想些什么。
没有人过问。
没有。。。

哭吧，尽情的哭吧，
所有的一切，如果在哭出来之后可以再去忘记
我愿意！

真的很难受。。。



记得去年的此时，也是台风天，
也是你，在电话的那头陪着我，
还有我的眼泪和恐惧。。。

一直以来我都说你不懂我，
但是时间能改变这一切，
现在，我想说
谢谢你，懂我。
谢谢你，疼我。
谢谢你，爱我。。。

新伤加旧患。
前阵子被砸伤的脚现又复盖上了擦伤。
暗色的伤处三道显眼的红痕。血迹斑斑。

疼。


八月开始进入秋天了吧。
早上醒来头疼的历害着，又是一个不安稳的夜。
昨晚哭的太汹涌，眼睛在睁开时干涩的疼，肿成了细小的单眼皮。

累。
心太累。



我恋爱了。
更多是分隔两地的想念。和无耐。
这是我的选择。
一直以来，朋友们眼里的惊讶就没有隐去过。
我恋爱了。
他却不在身边陪伴。



......

爱情真的很美。
让我心醉，还有心碎。

多少次，需要爱情在身边的时候，我却一个人默默承受。
以至，我无力再去承受。
身心疲惫。

我不是个贪婪的孩子。
你说，你会一直在。

我相信了。




只是从何时起，我开始封闭了自己的天空。
而今，除了时间的等待，除了努力去相信。


我在寻找着，原来离开的

                         我。。。

一连两天的折腾，够呛。

昨天早上起床后估计是空腹喝了那支达能，肚子开始起义了。。。
好久没有犯懒了在早上，每天早上醒来后都会乖乖的煮早餐，偏偏是昨天，犯懒，
用一支冻的达能和一根冻的烤肠做为早餐，，，结果。。。
换来两天的生不如死。和一针让我欲哭无泪的挂瓶。。。



严重脱水！这是医生的警告。
医生说，这两天只能吃白粥。。。
晚上回来后，我把中午的饭泡了热水加了些白砂糖硬着头皮吃了。。。
然后瞪着那堆大大小小颜色不一的药丸，
很小心的数了一遍，十六粒。。。噶的

全扔进嘴里想吞下去，却卡在喉咙差点没把我给噎死
好不容易吞进去了这些讨厌的东东，肚子又很适时的疼了起来。。。
很虚弱的躺在床上，自怜起来。。

看来，你说的，我这虚弱的小身子，却实经不起折腾。

跟你发了信息，这一刻真的让我很无助。
很想能在身边陪着我。哪怕只是一个安静的陪着。
也好。。。

中午吃完饭之后开始干活，跟姐姐还有JACKY一起把书房的大书桌给移到客厅，还有一张大摇椅。
才发现书桌的一边已经脱落了锣丝，就那么突然的砸在脚上，好疼。。。
眼泪就这样涌出，不止。
姐姐以为是给砸疼了，脚上已经肿起淤青变紫。
这几天的反常，自己都明显的感觉，
还是天真的以为，掩饰是最好的逃避办法。
原来不过是对自己的欺骗。

把书桌移到客厅后，姐姐跟JACKY就出去了，我一个人留在家里收拾打扫。
发了疯似的把家的每一个角落都抹的一尘不染。。。
累的半死空洞的躺在沙发上。对着干干净净的家，发呆。。。

眼泪就这样的无声的落下。
还是会一触动就疼着。 这颗心。

。。。。。。

不知道因为这些文字会让谁难过。
这些莫名其妙的文字。
包括我自己。

每个人都是希望我好起来。出发点是好的。
我却觉察，原来我心里更沉重。

闷。。。
该死的夏天。

这几天一直在思索着，不断的．

恍然大悟了，原来一直困住自己的那个人就是我自己．


跟身边某些朋友一起的时候，为什么心里总会有些隔阂，我一直以为是属于不同方向的人．
是我太固执了吧，倔犟的认为，生活的许多是我不屑的．
原来是我错了．

生活有太多需要我去努力追求和争取，我一直以为自己会这样平淡的活着．
日复一日，年复一年的控制着我的所有想法，
以至，现在我身处边缘时的挣扎，
却忽然无可耐何的空白．

大家都在为收获而努力付出着，而我
却仍走不出自己给予自己的象牙塔．．．

看着这些人的努力，虽然曾经是多么的不明白他们为什么．
现在我终于懂了，应该还为时不晚吧．．．

加油！

难得的周日，对于许多上班一族来说．

和两个朋友相约聚会吃饭．
有四个月没有见到她了吧，一直对她的印像非常的深刻．
独立，社交能力很强，很聪慧的一个女子．
来深圳不到一年，却有了自己的事业．．．
一直很欣赏这种女子，知道自己想要什么然后去努力的得到．
看着她新迁的家，和她话语间的优越感，
而这一切都是她自己努力所得．
她和我同龄．

芳说，这一年来我一直徘徊在感情的旋涡里走不出来，
而把工作给耽搁了．．．
一语惊醒梦中人．

对于感情，我永远不能做到很洒脱，可能和性格有关．
许多男人对我说，你是用来疼的．
我也得到了最真最美的爱情．
朋友们都很羡慕．
可其实在内心深处，却一直有个响亮的声音，
我也要有属于自己的事业！！！
这是我一直的梦想，曾经就隔着一步之遥．

可是世事有许多的纷扰．
时间流逝的愈久，心里的隔阂愈来的深．
走出去，才发现，自己竟然开始有些抗拒这个世界．
我开始变得一无所知．
这是我所不能预知的．

．．．．．．

开始重新思考吧，关于许多．
还有生命的价值．